呓姳

今天下午又去做了补牙的事情，之前是根管治疗，今天我也不知道该叫什么，那个医生往我嘴里塞了很多化学的东西，really taste bad、、、之后做了个牙套之类的东西套在了我一句被磨细了的牙齿上代替被他换了很多工具才磨掉的我原本的牙，按他的理论说，原来的牙齿在做...

看了哥哥和姐姐的腾讯空间   看到一些家人的照片  看到他们过的不好的时候 就很想哭 然后看到哥哥在japan过的还可以 没有我想象的那么艰难  突然又开心了 

其实我感觉我一直和亲戚之间的关系都很一般  突然为别人过得好而开心让我感...

。。。现在还有人来看这里？  不是吧  我已经很久不更新了  以后不用来了  我很懒的   

ps  如果是路人偶入  当我没说

 

 

 

最近喜欢上了周蕙的《约定》   你我约定  难过的往事不许提 &n...

刚刚不知道为什么突然想起来  就去pzw的校内把自己曾经留过的言都删掉了

我原本都已忘的差不多了  但是一看自己当时和他的对话  便觉得我的决定是多么的正确

我留个那么多的言 却换不来他哪怕是一个标点符号  爱不是拿来挥霍的 总有一天连本带利都要还 也许不是还给我  但是也终究不是你的 

刚刚摸摸来和我说话 接二连三的问一个月以前有关分手的事情 问是谁提出的 我不知道他心里想的是什么  也许吧  他们也都是只关心结果 不关心过程的 对此我没有什么好耿耿于怀的  可是我还是那么耿耿于怀 有那么些朋友 我把我所知道的都和你说  我也很相信你所说的 最后最后才发现我自己巴心巴肝却从头到尾都成为别人的笑柄 抑或最慈悲的给予一声叹息 自己的悲剧多半都是别人的喜剧 没有人一定要对谁负责 擦亮眼 永远都只是自己的事情 大家平时在一起可以嬉笑言谈 可是真真正正关心你的又有几个呢 你我联系在一起有真的是因为什么呢 

   记得pzw曾经有段时间常常质问我因为什么和他呆在一起 我想也许你一直都觉得我是因为你的钱而继续和你交往 在你看来你出了国 我们几乎见不到面了 什么在支撑我呢  其实我想的是 和你继续呆在一起 我并不需要什么动力 只是继续下去的惯性而已 只是为了在一起而在一起 这样也是一种平衡 与其让自己的心空荡荡的 住进来一个人每日打扫片刻也不是什么坏事 而对于你 我也不怎么愿意看你伤心难过 想你一个人在国外 学业繁重 多一个人没事的时候可以多给你一些安慰和你说说话 仅此而已 可是后来我遇到了别人 我不想为了怜悯一个人而放弃自己的开心与幸福 所以对你狠下了心说分手 其实回首看 你我之间的种种 你对我的种种 我想 即使没有别人的介入 我们也不会走的太远  我中间有段时间也是骗了你  对不起  我只是想多一日是一日  缘该尽的时候 自然会尽 你若不纠缠我 我也不会再提之前的那些的事情 给你我都留些余地 不至于涕泪俱下 眼泪鼻涕都往肚子里咽吧  

  你唱歌的时候还蛮可爱 尤其是那首南拳妈妈的下雨天 以后多唱唱歌吧  开心点过好过整日惶恐 你的日子其实是很幸福的

 

和高中的妹妹聊天的时候很想告诉她。在大学里你会遇到各种各样的人，充斥着各种各样的欲望，也有各种各样的羁绊，请抓紧时间在高中谈次恋爱。

却又想到倾城之恋中所说的，在战乱的时候，在一起不如分开来得好，因为你我都不能保全自己和对方。细想，你我的命运，又都是捏在谁的手中的呢。现实的让人感到黑云压城，看不到出路在哪里。

下午四点。CZ起床，问我刚刚她有没有和我说话，我说没有。有时候梦和现实的界限是模糊的。白天都在梦境里，在睡眠中无声的构建自己的世界。梦可以很长，也可以很短。可以只有几秒钟，也有可能一辈子懵懵懂懂，浮生若梦。会平平淡淡的如同凉凉的秋雨轻拍屋檐，也可以轰轰烈烈的营造出一个灿烂辉煌的世界。有时你感觉梦特别特别真实，你都快要触摸到它了的时候，突然就醒了。就好像有时你特别特别相信的事物，也许从头开始就是一个骗局。然后就有一种upside down的感觉，好像心都快要被挖掉。这世界总是这么嘲讽。

梦醒了，却多半都是痛苦。要么对比现实的残酷，要么回忆梦中的痛楚。

有些梦是很美很开心的，我不愿意醒来，我想一直这样梦下去。可是最后却失落的发现一切都只能短暂的存活在记忆里。时间面前谁都是健忘的。也曾经想过把她们的好用文字留下来，却始终都下不了笔。不知是否也开始与你一样，一个人旅行的时候不愿意带相机，因为易逝的总是易逝，指缝中的细沙是留不下来的，握不住的也许就不该是我的。

想起黄色的海绵宝宝。我很中意它。它给的温暖是那么的实在那么的踏实，永远都不用去到所谓的记忆中去感受不用动脑筋去想不用费尽心思处心积虑去谋求，不用从早上醒来就开始担心会不会什么时候就突然消失不见，简简单单的，直截了当的就可以触摸的到。

我觉得我总是贪恋物质，好像这世上只有物质能给我实实在在的安全感。

想起仓央嘉措的话，太阳照射下这明晃晃的高原之上，人每天要撒多少次谎，才能平平安安的渡过这一生。从小到大都很怕别人跟我开玩笑，因为从来都是当真不管玩笑是大是小，小的时候还常常因为大人很小的一个玩笑就哭。我很怕你们对我撒谎，虽然我知道这对你们来说很难做到，也许也没想过要做。

我只想平平淡淡的安安心心的稳稳妥妥的不偏不倚的过一辈子。

曾经看过的一段话，我只是个女子，只想在年轻的岁月里，能被我所爱的人尽早发现，细心收藏，妥善安放。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。最近很喜欢张悬的《我的宝贝》，可以给人一种很安心的感觉。

有没有人能告诉我，人生一世，到底什么才是最重要的呢。

哥哥姐姐弟弟妹妹们，我已经很难过了。不要来围观我了。可以么。

这一段时间都没有纪录。也许是跨出去太多收不回来。所以想让自己能忘掉的，尽量都忘掉。

十分混乱，以上省略千字。

我感到很憋屈，以及前所未有的负罪感。

我表示压力很大。要么就回到原来的世界，什么都不用管就好了。

用很多勇气，下很大决心，抛弃很多原本的快乐。

和他在一起，想开始新的生活，忘掉...

额，又翘掉了服务营销。我想想，大三下一来，我貌似只上过一次服务营销，老师是男是女都记不起来了。这样不得行呀。以后不能翘了，嗯嗯。

早上躺在床上。香薰的味道太浓了，差点没把我熏晕了。什么香薰嘛，明明是药熏的。一大股中药的味道。可是为了身体，诶诶。不得不了。好吧，女生你不得不承认这几天总是会烦躁一点，莫名其妙的心情不好一点。就是找不到原因的DOWN.坐在电脑面前，小腹就开始抽筋。= =真的囧的不得了。诶诶诶诶。上天不公平啊，不公平啊。为嘛男生不会痛嘛。为嘛男生不用生孩子嘛。为嘛...

晚上九点半，从五楼的自习室乘电梯下来。突然发现，电梯其实是个很有趣的地方，拥有独特的气场。 前面的俩个男生像是迎宾一样分别靠在门口盯着地毯摆着让人感觉十分低三下四的动作，一个女生趾高气昂的站在两人中间目不斜视的仰着高贵的头啊。本人站在最里面靠着墙就忍不住贱贱的笑了。 走到颐徳楼的门口，看到一群人堆在那里。经过的时候会竖起耳朵听她们的对话。“明天要不多报几个人去十佳吧”才想应该是大一，又猜想应该是同龄人。我们都一样。 大家都是18岁的时候。你们在一起笑着笑着讨论着参加什么样的文娱，我抱着考研...

晚上一个人在颐徳五楼自习。教室里的人很少，五女一男。

看着看着单词，心跳突然毫无征兆的变得很快，突然有点喘不过气的感觉，有点怕，暗示自己不要慌，让心跳自己平静下来。大约持续半分钟的狂跳之后一切正常。

九点半回寝室。十点开电脑联系世界。11点突然又心跳瞬间加速，喘不过来气。约半分钟自己平静下来。

周期性。已经有一年的时间不这样了。现在他又回来了。

我是怎么了？

以健忘来保证...

和Z虹GJ斌一起前往华西去做牙套之类的事情。医师说，正畸需要和医师保持关系至少两年。我想，未来不可确定。两年后自己都不知道自己会在哪里。那还是放一放吧。何况医生说18岁和19岁做正畸没有什么大的影响。

我折回头去问医师的时候，旁边的华西的实习大哥哥很帅。也许是我心理作用吧。

然后等GJ斌做乙肝检测和放射光片。和Z虹坐在大厅里面，说了很久的话。

和她们一起去了清水河。和Z虹一起在香蕉片的小袋子里放了纸条，等着递给他。莫大的勇...

一天晚上梦到。

爸爸妈妈都不想理我，嫌我很烦。然后醒来，不能控制自己，在黑暗中开始抽泣，像是想要把身体里面的空气都挤出去。另外三个女生慢慢的匀速的呼吸着，不想再因为这样吵醒她们，所以渐渐安慰自己。平息下来。

听到梁静茹的情歌，唱到，一整个宇宙换一颗红豆。觉得，很有意思。一颗红豆，换一个宇宙呢。你怎么想。

想在近期给自己找个男朋友。不知道什么原因。

然而旋即一想，还是放不开。

...

自习了一下午加一晚上，眼睛四周长出黑眼圈。只看微积分。因为绊住了你的脚而使我更加惧怕它。

油菜花都开了。花都开了。我很想去外面踏青，却找不到人愿意一起同去。

你总是说你知道我的意思。而我，认识你这么久，都不知道你在想什么。

你总是说你知道我的意思。而我都已经不太在乎自己的感受了。

人生若只如初见 何事秋风悲画扇

等闲变却故人心 却道故人心易变

突...

3.3

通完电话。

你连啊了很多声，用来蕴藏各种思想感情。话语间和我平时接触到的你不同，好像已经厌倦。

打电话前预演了很多遍的生日快乐歌最终还是卡在嗓子里，觉得自己自作多情。

一个人走回教室继续继续看微积分。虽然我承认已经完全没有心情。连做了几道都是错。放下笔看看窗外，好像天空湿的可以挤出阴凉的水滴。依然是人来人往。各自有着自己的世界和心情。起身去倒杯水。想用温度缓解不安和难过。
...

27号。正月十四到达学校。

超累。

下午的时候从北站回来一路很热。到了晚上自己一个人在寝室又觉得冷了下来。

感觉像是丢了什么东西。又不明确的知道到底弄丢的是什么。也不能回过头去找。难道丢的不是自己的东西么。怕。

出门一趟遇到几个熟人。不知道是因为齐刘海还是天色已经黑下来的原因，都没有看到我，好像我是隐身了一样。反而和一个不怎么熟悉的西藏男生一眼认出来了。唉。

被逼着要放弃...

为什么2月5日会一下子多出来那么多的访问量？

122人次诶····留言也没有··

我是相当的纳闷   嗯。

 

嗯？

昨晚梦到，和妈妈睡在一起，靠在她身边。爸爸坐立不安，觉得门外有什么东西，又不进来。关了灯后，我就看到一个眼睛充斥着绿光的日本装束小女孩。面相很凶，是个女鬼。梦到她从我的脚腕往上摸我的腿，我以为她就会摸一摸就放开。眼睛闭的紧紧的很怕很怕让她冰凉的手在我的腿上动。摸到膝盖的时候她的手一下子发力把我的腿往死里掐，我一个翻身就跳起来，看到一只已经发黑的手死死地掐着我的膝盖的地方。我又怕又急，想大声的尖叫可是却叫不出来，感觉嗓子都被封住了，爸爸妈妈也是，在一边干着急。眼看着我的脚已经呈现紫黑色了，又叫不出来，...

最近看的两部作品，都是战争题材下的人物情感片。至少我是这样定义的。也是这种定义最能赚取我的眼泪。

两部都是说的二战。

十月围城最近才上映，说的是一些人为了保护孙文做出的自己的选择。可以说每个人物都赚眼泪，都赚眼泪。【不知道是不是因为我太爱哭，囧】又因为是文科生，说到历史和政治这些，也会格外的敏感。当时学的时候并没有多少感觉，现在才知道学习文科的过程也许也是积累文化历史情怀的过程。至少看问题的角度有过自己的思考，更能心贴心的感受到剧情中人物所做的抉择...

2009年。最后一天也来了。

想到中间有一次去银行办理业务，赫然的在日期栏填上2008年还浑然不知。回到寝室才想起来自己填错了时间，填的是一年以前的时间。这一年，经常把时间记错，总是觉得还是在2008年。也许是2008年发生的那些事情对人的潜意识里影响很大。所以浑然不觉时间的脚步。

和女友出去吃饭，说到时间简史。假若是超过了光的速度，那时间就能逆转了。想来也是。这个世界上，向来是说的容易做到了难。总是允许假设的存在的。

假...

照例周日的晚上会点名。点完名在教室陪女友稍微的等一下人。我们坐在教室的中间，说了些已经忘记是什么的话。然后她便坐开，写东西去了，喊我不要看。我是个好奇心很强的人，越是叫我不要看，我越是好奇的很。不过到底也还是没有看的。后来得知是写某些申请。等来了人，我和男班YB讨论了宫崎骏的动画，L写完了，我们便起身走了。和HL一起。

三个女生并排走在毅园楼下的大道上。我站在中间，感到两边的气场差别很大。一边不停地在说话，讲着下午和哪个中意的男生一起去草坪晒太阳，吃晚饭的事情；一边的一个点...

1224。没有收到苹果，也没有送出。看DDMM们不亦乐乎了。

退一步想，其实也算是沦为了商家和外来文化的鱼肉。

也觉得或许是只有以出世的心态来看这些人和事，才能把不舒服的旋钮拧到最低。虽然本来其实也没什么，刻意的掩饰或是其他反而会觉得尴尬和疲惫。本来已经够累了，也就不想在多管其他了。

这种感觉，也大概等同于一个人要一直一个人，那内心就该是会很强大这种概念吧。

这个平安夜晚对于我来说，应该是和每个夜...

是需要考虑一下了。

我喜欢您，谢谢您。

也许只有身体，是完完全全属于自己的吧。

22日。有寒风，有冬季里细微的小雨。大段大段阴霾的时间。

25日要来了。25日又要来了。上个25日隐约还在昨天。

怎么说呢。平安夜从哪年起不再是我的夜。可是他要来他要来他非要来。我抵抗不住，也阻止不了。莫名的难过起来。

没有人懂。

还我我的平安夜还我我的小圣诞吧。

没有人懂、不愿意说。

让我躲起来，静静的哭一场吧。

都要...

梦的最后自己头发都掉光了，头皮松软下来，有斑斑驳驳的大片的血丝。然而却不急不慢的和妈妈说，妈妈也不急不慢的说一起去医院。

09-12-19

今早，做了一个梦。

本来很长很长，中间我迷迷糊糊的醒了一次又接着做的，就只记得后面接上的半段了。

我和豆豆还有她的两个小学同学，四个女生出去玩，不知不觉走到一大片未开发的地段野炊，四周有农田，还有正在开发和建设的建筑群，这时候我们已经玩了一天了，天色比较暗，就...

临近期末考了。

诸事不顺。气场往里压缩。各种悲剧朝着我席卷而来。

从接到那封信开始。我不能懂她具体的意思，只是知道事情并不像我所想的那样简单。我以为，我可以等。现在看来我等的，也许什么都不是。也没有生物体会在乎。会想，不如养一条小狗。他忠于我，我安心对待他。好吧·神游了。

先是很烦躁，后来就默默不语的down.我是一粒尘土啊一粒尘土。

把那封信贴给他。他给了我三个句号。然后我开始道歉...

睡下的时候嗓子痛了半天才睡着。

昨天半夜睡着睡着，又被嗓子痛醒了。没有感冒没有流鼻涕，直接的咳，感觉一直痛到肺下面。

并不觉得冷啊。伸手到背后去，发现背后是凉凉的。

继续在床上板，板了很久，不知道什么时候就睡着了。

 

 

真相是  这个冬天  依旧寒风刺骨 依旧整日阴霾 依旧不温暖

我想冬眠了  让自我处于无知觉状态  也许会好很多 不用触摸寒冷的气温和星星点点会打湿头发和睫尖的雨滴 不用理会作茧自缚的一个个生命体  等到醒来 已经是下一个春天了

想到上个冬天 会拿来作对比 觉得人生无常

和大家吃完饭出来 四个人的手都是温热的 只有我的还是冰冰的 真是命运不公啊

...

成都像是掌心。但是也抵不过寒潮的来袭，于是降温了。

走在东门和校园的宿舍楼下随时都感觉到一阵阵的寒意从四面八方袭来。

中午2点钟，在拉面馆吃完已经冷掉的面。不想马上回寝室，也不知道该干些什么，于是往深处走。想到冷了，于是想去买手套和帽子，虽然我已经有了，但是旧物的意义太多太重，让人不舒服。于是看到小店，于是走了进去，到了手套和帽子墙前，却发现都是人，于是没有挤过去而是独自去看围巾。喜欢的和稍微好看的早已经卖完。走回手套墙，人已经少了点，于是自顾自的...

中午出去吃饭，那家蛋糕店已经换成了豆花店。关门的那段时间我还常常绕远路去看他有没有继续营业，现在看来蛋糕店是再也不会营业了。啊，我怀念你的吐司面包啊蛋糕小哥。

那什么新开的豆花店又拉出大红色横幅---【贾君鹏，你妈喊你去xx豆花店吃饭！】这次我再也不觉得好笑了，想想人家都魂归遗恨天啦，还被这样调侃着，在天之灵啊，杯具的男人啊。万恶的资本主义啊，没有人性的市场经济啊。

昨晚下课，一个人走回来觉得已经开始有点冷了。远处的高耸的楼盘大厦也迷迷糊糊。于是说...